Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Elegia]

Ссылку, к сожалению, дать не могу - это из рассылки, которую я получаю. Но мне актуально. Возможно, и еще кого-то заинтересует.

Эго, согласно психоаналитической теории, - это та часть человеческой личности, которая осознается как "Я" и находится в контакте с окружающим миром посредством восприятия. Эго осуществляет планирование, оценки, запоминание и иными путями реагирует на воздействие физического и социального окружения. В йоге выделяют три основные составляющие Эго – чувство собственной важности, чувство жалости к себе и страх смерти. Мы открываем цикл статей, в которых будем подробно обсуждать эти проявления Эго.

Чувство собственной важности? Ну, это не обо мне! Такого у меня и в помине нет, давно уже избавиться удалось. Я о себе вообще не думаю, только о других. Такого альтруиста, как я, еще поискать нужно. Появились такие мысли? Так вот – вы ошибаетесь с вероятностью 99,9%. Почему? Давайте сначала разберемся, что же это за чувство такое.

С чего все начиналось
Маленький ребенок в первые годы жизни. Он еще не может говорить, он еще не умеет облекать свои чувства и ощущения в слова и мыслеобразы. Но он уже может правильно определить причинно-следственную связь. Ребенок голоден, ему мокро, ему неудобно – он кричит. На его крик сбегаются взрослые, за ним ухаживают, ласкают, кормят, переодевают. Ему хорошо, он – в центре, на своей территории, он – самый важный здесь.

Но, так или иначе, ребенок, развиваясь, взаимодействует не только с родителями. Со временем ему приходится покидать "свою территорию", на которой он стоит на вершине пирамиды, и взаимодействовать с другими людьми. Сверстник отбирает у него игрушку. Что делать? Состояние благоденствия нарушено. Ребенок резко отброшен из центра, где так хорошо, на обочину. Он действует по схеме, которая прочно отложилась в подсознании – кричит и плачет. Но взрослых, способных прийти ему на помощь, нет рядом. Нужно принимать решение. И он принимает – драться. Или упрашивать. Или смириться, а потом пожаловаться. Все равно в данном случае, какой путь он выберет. Главное, что в подсознании будет заложена еще одна верная схема, следуя которой он окажется на вершине пирамиды. И эта схема будет работать и через много лет, когда и эмоции и сами события будут напрочь забыты.

Пойдем дальше. У каждого человека есть воспоминание из раннего детства, когда он осознал собственное существование, осознал, что существует отдельно от всех остальных людей и это очень важно. Стоит ребенку заболеть (потеряться, надолго уехать), а потом увидеть, как близкие радуются его выздоровлению (возвращению), как вновь на подсознательном уровне возникает четкая взаимосвязь между двумя этими фактами. И вывод напрашивается сам собой: я очень ценный, меня любят, я – важный. Зачастую маленький человек нещадно использует идею собственной важности при малейшей попытке сместить его с вершины пирамиды, на которой он находился в самом начале жизни. Помните? Истерики в связи с отказом купить желаемое, температура из-за отсутствия внимания, отказ общаться из-за обиды на "нелюбовь" – все это отчаянные попытки восстановить собственную важность, вернуться в центр, воссоздать тот образ себя, который уже успел сложиться.

Чем больше ребенок общается с людьми – врастает в социум – тем больше поведенческих схем закладывается в подсознание. Эти схемы взаимодействуют между собой, образуя сложное переплетение тех шаблонов, которые мы с вами используем в своей жизни изо дня в день. Не верите? Вспомните свою реакцию на оскорбление со стороны очень близких людей, на похвалу, на внезапную необходимость встать со стула и напрячься. Проанализируйте. В большинстве случаев ваша реакция будет одинакова, плюс-минус минимальная погрешность со скидкой на особенности ситуации. Но реакция – не только эмоции, но даже мимика, жесты – будет идентичная. Мы все очень предсказуемы, нужно быть только достаточно наблюдательным. И чем больше предсказуем человек, тем легче с ним общаться и жить рядом, не правда ли?

То есть, каждый день мы бессознательно выполняем комплекс поведенческих реакций. Играем роль, как говорят психоаналитики. Роль родителя, хорошего работника, привлекательной женщины, мачо, друга и тысячи тысяч других ролей.
Вы еще не догадались, к чему мы ведем? Правильно. Образ себя и всевозможные роли – это две огромные группы составляющих чувства собственной важности.
Таким образом, чувство собственной важности – это набор поведенческих схем, благодаря которым человек существует в обществе. Суть его – попытка найти место в мировом процессе. А масштаб этого действа может быть разным в зависимости от уровня притязаний: один стремится быть президентом, другой – качественно веники вязать.

Чувство собственной важность является двигателем всех социальных действий. Образ себя, озабоченность своей судьбой, стремление быть как можно ближе к вершине пирамиды, в каком бы месте она не стояла, и какой бы высоты не была – вот его проявление.
Очень часто люди считают чувство собственной важности чем-то наподобие гордыни, очень субъективных и предвзятых оценок себя и других. Да, это так. Но это только верхушка айсберга. Чувство собственной важности - это генератор всей системы координат для нашего поля восприятия. Это - стержень личности и фундамент ее мотивации в человеческом мире. Это - самый сильный наркотик, поскольку нет ничего вызывающего более мощную и почти непреодолимую зависимость. Практически любое социальное действие мотивировано чувством собственной важности - ради этого мы работаем и живем, богатеем и творим, гонимся за властью или за престижными приятелями. Именно по причине собственной важности все мы - конкуренты на этой Земле, какие бы формы эта конкуренция ни принимала - от самых возвышенных, приличных и благородных, до низменных, беспринципных, отвратительных.

То есть, чувство собственной важности – это система координат, в которой мы существуем. И с каждым днем нашей жизни она становится все более сложной, представляя собой некую шкалу, градацию, согласно которой все, что происходит, все объекты, с которыми мы взаимодействуем, получает свой ярлычок и занимает свое место на своей полочке. Мы подсознательно соотносим все, что видим, с собственной важностью и в зависимости от этого определяем, важно для нас это или нет. Мы в первую очередь воспринимаем то, что важно. Неважное мы чаще всего не замечаем совсем.

Именно чувство своей СОБСТВЕННОЙ важности программирует важность окружающих нас объектов, событий, действий. Это жесткое правило, которое распространяется даже на самые мелкие пустяки. Не верите? А попробуйте, идя по улице, сесть посреди тротуара и просто наблюдать за обходящими вас людьми, сохраняя безмятежность духа, или хотя бы просто громко запеть в час-пик в вагоне метро. Получится? Нет? Почему? За это ведь не предусмотрена уголовная ответственность…

Такое энергоемкое чувство
Таким образом, мы пришли к выводу, что чувство собственной важности – это то, что закладывается в глубоком детстве, постоянно развивается и поддерживается и, по сути, определяет нашу личность, обеспечивает социализацию.
Теперь представьте: зима, яркий солнечный день, пушистый снег, и мы с вами, пребывая в самом что ни на есть веселом расположении духа, затеваем игру в снежки. Но одеты мы в очень дорогие костюмы, которые нужно беречь. И каждое попадание снежка вызывает необходимость тщательно отряхиваться, сохраняя наш костюм девственно чистым и сухим. Веселая ли игра у нас получится? И кто в ней выиграет?

Костюм – это наше чувство собственной важности. И мы вместо того, чтобы веселиться от души, как умеют только дети, беспрерывно чистим его, затрачивая на это практически всю энергию, которая есть в нашем распоряжении. Получается, что практически вся наша жизненная энергия уходит на обслуживание чувства собственной важности!

Опять не верите? Хорошо. Какие же эмоциональные реакции характерны для собственной важности? Благодарность, зависть, гордость, жадность, ненависть, надменность, уважение, преклонение, стеснительность, злоба, раздражение, желание владеть, честолюбие. Это только очень небольшая часть и не говорите, что вы ни разу в жизни не испытали ни одной из этих эмоций.

С уважением, Анатолий Пахомов (http://facebook.com/ukryoga) и Татьяна Танская (http://www.facebook.com/profile.php?id=100001596943354)

[Elegia]

Избавляться ли?
И мы, наконец, вплотную подошли к вопросу: нужно ли избавляться от чувства собственной важности, если это будет означать фактически разрушение нашей личности? Можно ли это сделать? И зачем?
Избавиться от чувства собственной важности можно. Но на это способны только единицы. Какие цели они преследуют – это совершенно отдельный разговор. Но эти люди полностью меняют себя. А что же делать нам?

Осознать, что чувство собственной важности – это наша тюрьма, где все происходит по расписанию, где все распределено и предопределено, где всему назначена своя цена, где мир завершен и узок. Осознать, что это чувство забирает у нас все жизненные силы и получается, что мы живем только для того, чтобы беспрерывно поддерживать, заботиться и пестовать  собственную важность.

Осознать, что чувство собственной важности похоже на паутину, ниточки которой приклеены ко всему, что нас окружает, и мы при этом очень сильно напоминаем марионетку. Собственная важность каждую минуту ставит на нас эмоциональные силки. И мы попадаем в них как зайцы, планомерно и предсказуемо. Каждый человек может дернуть нас за любую из ниточек нашей важности, и мы послушно, как марионетка, действуем по сложившимся стереотипам, выдавая на гора предопределенную эмоцию. Нравится?

Цена вопроса
Как же действовать? Нужно смещать приоритеты. Осознавать. Менять поведенческие реакции. Нивелировать (от фр. niveler – уничтожить, сгладить различия между чем-нибудь или кем-либо) чувство собственной важности, свести его к минимуму, сместить с пьедестала. Для этого нужно выслеживать проявления чувства собственной важности. Иначе говоря, охотиться на него.

Зачем это нужно? Цена вопроса – легче жить. С вами трудно поссориться, вас трудно обидеть, вы наблюдаете ситуацию не в гуще событий, где легко заблудиться, а с высоты птичьего полета, то есть можете объективно оценить происходящее и действовать стратегически, а не импульсивно. Из марионетки, за ниточки которой дергают все, кому не лень, вы превращаетесь в собственного кукловода со всеми вытекающими отсюда последствиями. Сиюминутная выгода налицо.

Сознание напрямую связано с физическим телом - все болезни от нервов, говорят в народе. Меньше переживаний – здоровее тело. А если смотреть более широко, то вся энергия, которая уходит у среднестатистического человека на обслуживания чувства собственной важности, будет оставаться в вашем распоряжении, а не распыляться впустую в пространство.

Сезон охоты открыт
Чтобы одержать победу, нужно очень хорошо изучить врага. Чувство собственной важности настолько прочно и глубоко вошло в наши ощущения и мысли, что воспринимается как неотъемлемая часть нас самих. Трудно назвать себя самого врагом себе же. Но если мы поставили цель измениться, нужно хорошенько осознать, что же нужно менять.

Для начала попытаемся просто наблюдать за своими эмоциями, мыслями, чувствами каждую секунду всего лишь одного дня. Трудно? Не очень. Было бы желание. С момента, когда вы открыли утром глаза, просто фиксируйте то, что вы чувствуете, то, что вы думаете, и какие эмоции испытываете. Можно даже записывать, вести дневник. Потом легче делать анализ.

Какие же наиболее типичные проявления чувства собственной важности? У каждого человека со временем появляется свой собственный список таких проявлений. Мы же, исходя из своего опыта, в качестве примера приведем лишь небольшой перечень самых ярких из них.

Синдром гуру
Непреодолимое желание поучать, давать наставления, направлять на верный путь. Неоспоримая уверенность в собственной правоте, жизнь по принципу "есть два мнения: мое и неправильное", безапелляционные утверждения в духе "я знаю лучше". Снисходительность по отношению к людям, знающим меньше; желание перебить собеседника, когда он говорит что-то известное нам; стремление уличить кого-то в незнании чего бы то ни было, тайная уверенность, что "я есть истина в последней инстанции". Причем этот синдром может проявляться даже, когда и поучать некого.

Синдром директора
Неуклонное стремление давать бесценные указания, командовать, руководить процессом, управлять ситуацией в ручном режиме. Характерно бесконечное раздражение в связи с тупостью, недалекостью и нерасторопностью окружающих, а также абсолютная уверенность, что только я знаю, куда и как нужно идти. 

Синдром спорщика
Отстаивание своей точки зрения, желание доказать свою правоту. Неустанный внутренний диалог, воображаемая дискуссия, проигрывание в голове возможных и невозможных конфликтных ситуаций: "А вот если бы он мне так сказал, то я бы ему вот так ответил". Отнимает массу энергии и не дает практически никаких результатов, кроме выброса эмоций. Поскольку в процессе воображаемых споров мы всегда говорим, поступаем и выглядим намного лучше, чем в реальной жизни. Здесь уже подключается синдром самолюбования (синдром Нарцисса). Причиной споров является или попытка защитить свою точку зрения (попытка защиты означает неуверенность в себе), или попытка доказать свою правоту (см. синдром гуру)

Синдром оправдательного заключения
Наша жизнь наполнена оправданиями под завязку. Мы оправдываемся в ответ на замечания со стороны близких и неблизких, сотрудников и соседей, пытаясь защитить свое "доброе имя". Оправдания могут выглядеть и как вялые доказательства того, что "я хороший" (пассивная форма) с объяснениями причин ошибки или проступка, и как агрессивные действия вплоть до драки (активная форма) из-за внутреннего дискомфорта, связанного с осознанием вины. Мы оправдываемся также из страха, что нас неправильно поняли, из страха нанести обиду. Но пока человек не обидится САМ, его невозможно обидеть, пока человек САМ себя не обвинит в том, что он плохой, ему невозможно это доказать! Мы сами выбираем обижаться или нет, считать себя плохим или нет. И после того, как решение принято, начинаем искать возможности доказать, что на самом деле "я хороший".

Синдром привлечения внимания
Страстное желание понравиться окружающим, произвести впечатление, получить признание, быть в центре внимания. Стремление сказать что-то умное или смешное, похвастаться новой вещью, умением или достижением с целью выделиться (эпатаж) или понравиться, покрасоваться.

Синдром серой мышки
Стеснительность возникает от неуверенности в себе, которая в свою очередь обусловлена страхом показаться нелепым, глупым, смешным, некрасивым, неуместным и так далее. То есть, страхом ущемить свое чувство собственной важности, что вызывает крайне неприятные ощущения. Этот синдром тесно связан с такими проявлениями эго как страх смерти и чувство жалости к себе, о которых мы будет подробно говорить позже.

Синдром громовержца
Любое, даже самое маломальское, покушение на чувство собственной важности вызывает раздражение, злость, гнев, ярость. Вас толкнули в общественном транспорте, упрекнул начальник, предъявил претензии родственник, перебивает и мешает говорить ребенок, пенсионер на "Запорожце" плетется впереди и не дает проехать, родители поучают, а сотрудник вместо работы треплется по телефону. Раздражение от того, что получается не так, как хочется, перерастает в злость, ярость и ненависть, за которыми стоит всего лишь ущемленное чувство собственной значимости.

Продолжение следует ...

[Веселина]

Я люблю свое эго. Наблюдаю за всеми его проявлениями. Это интересно и .... разрушительно для эго. Но только так с ним можно распрощаться и жить безусловно радуясь и любя.
Сегодня "встречалась" с гордыней. "Распахнула" ей свои объятья. Она и обрадовалась. Зафонтанировала. Я ее принимала и наблюдала за ее трансформацией, а она таяла, как сосулька под весенним солнцем. Тихо и мягко пришла искренняя благодарность и гордыня испарилась. За благодарностью выплеснулась радость и легкость и захотелось смеяться. 
Это один раунд (не первый ), гордыня "не рукавица, с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь". Цеплючая она и изворотливая. Но против ломапринятия\наблюдения нет спасения.
Благодарила двух форумчанок, которые сподвигли меня к разборкам с гордыней. Мне так сейчас внутри мягко, тепло, радостно и светло.
Желаю всем добра! Живите в согласьи с собой! 

[Ася]

    Elegia,    синдром спорщика, я с ним уже подружилась .
  а всем остальным сидромам- привет, будем трудиться

[Elegia]

Веселина, благодарю!
Ася, у меня тоже синдром "спорщика"  , а еще синдром "серой мышки", как ни странно 

[ksushka]

ksushka