Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Любимая]

Все зависит от женщины . Благодарю вас .

[Olika]

Что-то тема детей для меня не заканчивается. 
Дети, дети, дети, везде дети!!! На работе, такое ощущение, что это не ТЦ, а детский сад, дома, за окном три детских сада, два из них частные, если иду куда-нибудь - дети, куда не направлю взгляд - кругом дети.
На форуме, в Ксюшиной теме - дети. 
В социальных сетях теперь тоже, обсуждают тему воспитания: 

ПОЧЕМУ МЫ НЕ УЧИМ ДЕТЕЙ ЖИТЬ В СЕМЬЕ?

[Elegia]

Оля  А мне все статьи попадаются про престарелых мам - одна в 72 года родила, здоровенького малыша, другая в 67, четверню     У нас еще уйма времени   

[Olika]

Оля  А мне все статьи попадаются про престарелых мам - одна в 72 года родила, здоровенького малыша, другая в 67, четверню     У нас еще уйма времени   

Лена!!!!!!!!! Я даже боюсь подумать, что рожать еще одного ребенка возьмусь. Хотя вот все вокруг говорит о том, что таки да   

[sweet]

Часто мы не задумываемся, какое действие оказывают наши слова на наших детей. Воспитание детей - большое искусство. Стоит прочесть...

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: "Придешь грязная - убью!" Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье - измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь - она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало - потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье - и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе - дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них - значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них - конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
- Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

И я в очередной раз удивилась - как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.
- Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, - каждый раз приходилось мне говорить. - Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет... Он принимает это как конечный вывод о нем...

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие "диагнозы". Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, - долгое время он рисовал настоящие "каляки-маляки", какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, - он же рисовал человечков по принципу - точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик... Я понимала - какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и "неправильно" для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил - не умеешь ты рисовать... Прошло время, и как-то незаметно для всех нас - ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто - никто не поставил ему "окончательный" диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! - "Откуда ты это знаешь? - спрашивала я. - Кто тебе это сказал? Ты просто начни - и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует..." И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют "диагноз", поставленный им в детстве.)

Часто именно наши родительские "диагнозы" приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: "Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!" сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!

И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) - к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как "преследуют" их и во взрослой жизни такие вот "приговоры" родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: "Господи! Ну что это за наказание такое!" - долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно - кому надо такое наказание! Зачем собой - таким - портить людям жизнь? Как мамино "пророчество": "Ничего путного из тебя не получится!", сказанное за детские шалости и непослушание - преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор - говорила же мама, ничего путного из меня не получится... Как "пророчество": "По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!" - сбывалось в самом реальном смысле - рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный "диагноз"!)

Осознавая наши пророческие, "творческие" способности, мы должны понять - ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит - научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо... Но для этого - нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, "неконечность" любого факта, поступка.

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все "не конечно". Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого - нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков - так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком - и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается - надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь - потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он - нормальный. Что он - "такой". Просто - он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что "двойку" он обязательно исправит, что после "безответной" любви - обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив...

Вот почему, опять же, нам, взрослым, - так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве - иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Всегда есть место переменам к лучшему!

© Маруся Светлова

[Настюша]

Что-то тема детей для меня не заканчивается. 
Дети, дети, дети, везде дети!!!

Ага,и у меня тож везде дети)Даже на днях приснился грудной ребенок(по сну мой),что я его грудью кормлю.Но это видимо потому что я и вправду хочу ребенка

Оля  А мне все статьи попадаются про престарелых мам - одна в 72 года родила, здоровенького малыша, другая в 67, четверню     У нас еще уйма времени   

Лена!!!!!!!!! Я даже боюсь подумать, что рожать еще одного ребенка возьмусь. Хотя вот все вокруг говорит о том, что таки да   

Ой,как интересно!А что тебе говорит об этом?)
Благодарю!

[sweet]

Разговаривая с детьми, нужно сохранять спокойствие. Если раздражаться, ребёнок будет только хуже, потому что нервозность родителей вынуждает его защищаться, и он также становится раздражительным. Когда мы нервничаем, то не можем принимать верных решений, не можем нормально разговаривать, а вместо этого прибегаем к угрозам, которые к тому же и не выполняем: «Если снова так сделаешь, я запру тебя в твоей комнате!» Сто раз это повторяем, но никогда не делаем. И хорошо, что не делаем. Не нужно этого делать! Но и говорить так не нужно. Лучше вообще не разговаривать с ребёнком, когда нервничаешь. Можно просто сказать: «Знаешь, сейчас я не могу с тобой говорить. Очень нервничаю. Поговорим позже». Успокоившись, можно гораздо лучше подобрать слова; на ум приходят нужные мысли, и начинаешь говорить с любовью, благоразумием, вниманием и смирением, делая правильные выводы.

Архимандрит Андрей (Конанос)

[Elegia]

Elegia