Печать страницы - Учимся избавляться от чувства ВИНЫ

СЕКРЕТ ПОЛИШИНЕЛЯ.

Границы наших возможностей => Что тревожит разум и душу. => Тема начата: Tigra4ka от 07 Августа, 2011, 10:25:04

Название: Учимся избавляться от чувства ВИНЫ
Отправлено: Tigra4ka от 07 Августа, 2011, 10:25:04
Прежде чем сказать чувству вины : я люблю тебя, я благодарю тебя и попрощаться с ним, нужно его внимательно рассмотреть, познакомиться поближе.
Чувство вины-самое деструктивное из всех известных чувств,т.е. оно самое разрушающее. Чувство вины разрушает наш мозг, тело и душу, поэтому чем быстрее мы с ним разберемся, тем правильнее будет.
 Существует семь основных форм выны : 1) родители внушают чувство вины своему ребенку, вольно или невольно (  что ты меня позоришь.. на тебя смотрят и т.д)
2)и наоборот, вы чувствуете вину по отношению к ребенку, он может манипулировать вами  , используя ваше чувство вины. Чувство вины-это усвоенная эмоциональная реакция. и если ребенок использует чувство вины для того, чтобы воздействовать на вас, то этому он научился у ВАС.
3)вина через любовь: вот если бы ты меня любил, то сделал бы то и то. по сути мы говорим : ты виноват,что меня не любишь
4)вина, внушаемая обществом, мы стремимся соответствовать нормам поведения ,навязываемых нам обществом. Если мы отступает от этих норм, нас осуждают , и мы испытываем вину
5)сексуальная вина : эта разновидность вины будет существовать до тех пор,  пока партнеры не поймут, что ЛЮБАЯ ФОРМА СЕКСУАЛЬНОГО САМОВЫРАЖЕНИЯ, НАХОДЯЩАЯСЯ В ПРЕДЕЛАХ СИСТЕМЫ ЦЕННОСТЕЙ ЧЕЛОВЕКА И НЕ НАНОСЯЩАЯ ФИЗИЧЕСКОГО ВРЕДА ДРУГОМУ, ПРАВИЛЬНА НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, ЧТО ГОВОРЯТ ИЛИ ДУМАЮТ ОСТАЛЬНЫЕ, (это я где-то  вычитала )
6)религиозная вина  :
Двадцать человек, идущих через мост
В одну деревню, -
Это двадцать человек,
идущих через двадцать мостов
В двадцать деревень...
7)самонакладаемая вина -это самая из всех перечисленных  разрушающая форма. Мы налагаем ее  сами на себя , чувствую , что нарушили свой моральный кодекс или норсы поведения в обществе. Мы виним себя за поступки, совершенные нами в прошлом, не понимая , что изменить их уже нельзя.  Умный уравновешенный человек извлекает уроки из прошлого, делает выводы, извлекает пользу, невротик лелеет это чувство , с помощью него он пытается показать себе и другим, что он сожалеет о содеянном поступке и то, что прошлое ему не безразлично.
Но одновременно и ругает себя за содеянное и пытается изменить прошлое , не понимая, что чувство вины мешает продвижению вперед , забирает  силы , нужные для принятия позитивных действий в будущем
.Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности за сегодняшний день-это раз, два -наносите  вред своему телу. А оно вам нужно?.. ulybka5
Название: Re: Учимся избавляться от чувства ВИНЫ
Отправлено: Веселина от 07 Августа, 2011, 10:44:33
Леночка,  poseluy2 очень своевременная тема, благодарю тебя.
Вчера, когда на форум пришла Люся, я тут же копнула в себе kopay kopay kopay (уже привычка выработалась - сразу зырк в себя ulybka6), но как-то не отследила. Не глЫбоко ковырялась. ulybka6
Сегодня во время КСов оно само вынырнуло. По п.7 остался осадок, не все размылось. Это связано со смертью родителей.  Я не ем себя поедом, как много лет назад и очень тепло и легко вспоминаю о родителях, но остались недоделки. Очень благодарна всем.
Как все-таки здорово всё в мире устроено.  rabotaet rabotaet rabotaet
Название: Re: Учимся избавляться от чувства ВИНЫ
Отправлено: Agni от 07 Августа, 2011, 13:06:31
Есть какое-нибудь упражнение для устранения чувства вины? И как точно определить есть ли чувство вины?
Название: Re: Учимся избавляться от чувства ВИНЫ
Отправлено: белик от 07 Августа, 2011, 13:31:14
Выгоды от чувства вины

Чувство вины Несмотря на всю неприятность этого чувства, многие патологические «виновные» получают значительные психологические выгоды от ощущения своей вины.

Человек выглядит «хорошим» в собственных глазах, ведь он переживает. Не нужно конфликтовать, спорить, объясняя неприятные вещи.

К сожалению, «хорошим» для всех быть нельзя. Например, мать каждый раз, когда сын на свидании, звонит ему и плачущим голосом сообщает, что ей стало плохо. Она манипулирует чувством вины сына, потому что не может отпустить его от себя.

Сын, в который раз бегущий со свидания домой, испытывая чувство вины и оставаясь «хорошим» для матери, автоматически делается «плохим» для девушки. Теперь он ощущает себя виноватым перед ней, и поэтому всячески старается загладить свою вину.

Но для него это проще, чем объяснить матери, что он взрослый, и у него есть своя личная жизнь. Поскольку второе сопряжено с конфликтами и выяснением отношений, с отстаиванием своей точки зрения, что не соответствует роли «хорошего».

Он снимает с себя ответственность за выбор. Например, мужчина не может уйти от женщины, которую не любит, объясняя это примерно следующим образом: «Я чувствую свою вину перед ней, ведь она меня любит, она так много для меня сделала».

В своих глазах и глазах общественности он выглядит очень хорошим, его все жалеют и считают благородным. На самом деле, им руководит страх сделать выбор. А вдруг я останусь один? А вдруг я ошибусь? А что обо мне подумают?

В результате он делает несчастным не только себя, но и женщину, от которой не может уйти, - ведь она живет с человеком, который не любит ее и не дает ей возможности устроить свою жизнь заново.

Получает оправдание своей пассивности и беспомощности, оставаясь при этом «хорошим». Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки, он не думает о том, как изменить ситуацию. Вместо того чтобы жить настоящим, он застревает в прошлом.

Ответственность провоцирует активность, заставляя человека не копаться в прошлом и страдать о том, чего не вернешь, или о том, что не сделано, а решать существующие проблемы и двигаться вперед. Ответственный человек не ощущает себя «плохим», он просто исправляет ошибку и живет
Название: Re: Учимся избавляться от чувства ВИНЫ
Отправлено: белик от 07 Августа, 2011, 13:32:40
Кому это нужно?

Чувство виныЛюди, склонные испытывать чувство вины по любому поводу, часто оказываются в плену манипуляторов, которые привыкли получать желаемое, вызывая у других именно это чувство.

Вина - очень сильный мотиватор, поскольку это рычажок управления, сидящий в нас с детства. Несмотря на всю эффективность данного метода, отношения, построенные таким образом, всегда несчастны.

Если вы хотите строить свои отношения на взаимопонимании, любви, искренности и доверии, что гарантирует счастье в личной жизни, научитесь отличать манипуляции и блокировать их. Давайте рассмотрим, как манипуляторы формируют в нас, уже взрослых людях чувство вины.

Человеку внедряется в сознание, что он должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину. Правила могут быть любыми, все зависит от ваших отношений, личности манипулятора и его амбиций.

Способы обвинения тоже разнообразны: обида, критика, гнев, раздражение, слезы, укор. Вы скорей всего будете реагировать на тот стимул, который использовали ваши родители в детстве.

Например, девушка доносит до сознания молодого человека, что ей просто необходимы дорогие подарки. Соответственно, если она их не получает, то обижается или критикует его, а он чувствует себя виноватым и хочет поскорее исправиться. А все потому, что его мама поступала точно таким же образом.

    Вот самые популярные в быту манипуляции:

Ты мне должен. Типичная фраза из этого сценария: «Я для тебя столько делаю, а ты такой неблагодарный!»

Как же я без тебя буду!

Я же тебя люблю, а ты…

Если ты не сделаешь то, что я хочу, я покончу с собой, уйду от тебя, мне будет плохо и т. д.

Ты должен вести себя хорошо (не позорить родителей, фирму, семью и т. д.)

Тебе должно быть стыдно!

Часто подобные приемы используется родителями взрослых детей, а также супругами, чтобы получить внимание от своих детей/мужей/жен. Похожие сценарии можно отыскать в отношениях с начальством, друзьями и коллегами.

Также эти приемы хороши для того, чтобы получить подарки, желаемое поведение, а часто для того, чтобы удержать партнера, который разлюбил и хочет уйти. К сожалению, многие браки держатся не на взаимной любви, а на чувстве вины.
Название: Re: Учимся избавляться от чувства ВИНЫ
Отправлено: белик от 07 Августа, 2011, 13:33:37
Вечно виноват?

Чувство виныКак определить, являетесь ли вы жертвой комплекса вины? Вот наиболее характерные признаки:

Человек все время хочет быть «хорошим». Если этого не происходит, он чувствует себя виноватым. Поэтому он не может никому отказать, не конфликтует, не выясняет отношения, боится принимать решения и быть честным как с собой, так и с другими.

Всегда переживает, что о нем подумают, правильно ли его поняли, как он будет выглядеть в глазах других.

Часто беспокоится и переживает, что сделал что-то не так, обидел кого-то.

Считает, что должен отвечать за всех и вся, не позволяет себе расслабиться и ошибиться.

Пытается «спасать положение», потому что не понимает, что от него не все зависит, и другие люди сами делают свой выбор, может, и не всегда правильный.

Старается соответствовать ожиданиям других, расстраивается, если не получается.

Не может прямо объяснить, почему что-то не сделал, начинает оправдываться и всячески «заглаживать вину».

Многое скрывает, не договаривает, потому что не хочет кого-то расстроить, обидеть или разозлить.

Постоянно связывается с людьми, которые вызывают у него чувство вины.

Живет с партнером, который постоянно нуждается в его помощи, не в состоянии сам позаботиться о себе. Жить с таким партнером тяжело, но чувство вины не позволяет с ним расстаться.

У него часто бывает депрессия, недовольство собой, окружающими людьми и миром.

Итак, вы обнаружили у себя наличие признаков чувства вины и теперь точно знаете, что мешает вам жить счастливо. Но возникает другой вопрос: что же с этим делать?
Название: Re: Учимся избавляться от чувства ВИНЫ
Отправлено: белик от 07 Августа, 2011, 13:34:54
Учимся быть ответственными

Чувство вины Станьте взрослым и перестаньте реагировать на детские способы манипуляции. Для эмоционально зрелого человека чувства вины не существует. Вместо этого у него есть ответственность за принятые решения, за свой выбор, а также ответственность за то, что он может отказываться от своего выбора, признав его неверным.

Осознайте и проанализируйте те рычаги, которые вызывают в вас чувство вины. На что вы «ведетесь»?

Перестаньте всех «спасать». Признайте за другими людьми право выбора, благодаря которому они попали в такую ситуацию.

Признайте за собой право на ошибку, не старайтесь быть идеальным и хорошим для всех и всегда.

Научитесь открыто и в приемлемой форме выражать свои чувства - как положительные, так и отрицательные. Вина - это агрессия, направленная на себя. Это значит, что как только вы научитесь объясняться с людьми, а не прятать голову в песок, то чувство вины исчезнет, а отношения наладятся.

Поймите: для того чтобы выяснить отношения и отстоять свои права, совсем не обязательно скандалить и ругаться. Честность - лучший фундамент для отношений. Ведите диалог, не пытаясь постоянно заглаживать свою вину.

Поймите, какой вы на самом деле человек, чего хотите от жизни, ситуации и людей. Оставайтесь собой, не пытаясь соответствовать чужим ожиданиям.

Простите себя за все свои настоящие и вымышленные провинности, признайте свои ошибки, исправьте их. Напишите на бумаге все, за что вы ощущаете вину, произнесите вслух, что прощаете себя за все, мысленно попросите прощения у людей, перед которым ощущаете свою вину. Сожгите этот листок, мысленно провожая свое прошлое.

И напоследок хочется напомнить: если вы пытаетесь удержать и привязать к себе мужчину, постоянно вызывая в нем чувство вины, вы обрекаете себя на долгую и несчастливую жизнь.

Если мужчина ощущает себя виноватым, он не любит себя. А когда мужчина недоволен собой, он меньше начинает любить вас, так что это самый быстрый способ убить страсть в отношениях. Будьте счастливы и не испытывайте никакой вины по этому поводу!
Название: Re: Учимся избавляться от чувства ВИНЫ
Отправлено: Sovaalika от 07 Августа, 2011, 13:41:31
Чувство вины в жизни родителей и детей

Вина захлёстывает родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Каждый раз, когда мы с сыном возвращались из детского сада, на нашем пути возникало непреодолимое препятствие в виде магазина детских игрушек. Здесь замедлялись шаги, а потом произносилась одна и та же фраза: "Мам, я только посмотрю, ладно?" Я кивала головой, и мой малыш, тихо вздыхая, приступал к созерцанию выставленных в витрине монстров. Не знаю, как ему это удавалось, но, хотя он не умолял, не ныл и не требовал, мы почему-то обязательно заходили в магазин и я обязательно покупала ему очередное пластмассовое безобразие. Покупала, хотя и чувствовала, что опять делаю что-то не то. Во-первых, это абсолютно непедагогично - покупать по монстру каждый вечер, а во-вторых, бесполезно, потому что через час-полтора мой мальчик (я точно знала) разберёт эту штуковину на запчасти и забросит куда подальше. Так дело и шло.

Он вздыхал, я покупала, я покупала, он ломал. Но однажды, когда во время генеральной уборки все тушки этих самых монстров были выужены мною на свет божий и сложены в кучку, а куча оказалась ой-ой какой внушительной, меня вдруг осенило: а мой ненаглядный сынок - талантливый манипулятор. А я, соответственно, полная растяпа, которая идёт у него на поводу. "Всё! - сказала я сама себе, - никаких киосков, утыканных монстрами". Я была полна решимости, честное слово. И... через пару недель с удивлением обнаружила, что ничего, в сущности, не изменилось. Монстров мы, правда, больше не покупали, но... но дом заполонили детские комиксы и киндерсюрпризы. В общем, как в математике: от перемены мест слагаемых сумма не меняется. А сумма (в смысле: цена) меня волновала. И не столько денежная, сколько моральная. За что я плачу? А платила я за то же, за что расплачиваются многие поколения сознательных родителей. За спокойную совесть.

Покупки - это следствие. Причина была в другом. В группе сменилась воспитательница, и сын разом разлюбил детский сад. Каждое утро он просил оставить его дома - это раз. А я всё равно вела (а куда, собственно, мне было деваться?) - это два. Раскаивалась и "исправлялась" - очищала свою совесть вот этой самой очередной безделушкой - это три. Устный счёт всё расставил по местам.

Теперь я знала, почему делаю то, за что сама же себя и осуждаю. Из-за чувства вины, которое удобно расположилось где-то внутри меня и ныло, ныло, ныло... Оставалось принять какие-то меры. Я пошла в детский сад, поговорила с воспитательницей, она мягче и внимательней стала относиться к мальчику, и проблемы закончились. И - просто чудо! - ушла проблема - ушло чувство вины! Игрушки, конечно, покупать мы продолжали, но теперь я могла спокойно сказать ребёнку "нет", когда это было необходимо.

Не позволяйте себе быть виноватыми! 

Что случается с виноватыми родителями

Давайте посмотрим, что происходит, когда мы погружаемся в чувство вины:

1. Попадаем в зависимость от своих деток.

И тогда:

а) усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, задариваем, становимся снисходительными там, где надо проявить твёрдость и характер, в общем, попустительствуем;

б) или, наоборот, становимся слишком строгими, грубыми, нетерпеливыми, авторитарными родителями.

2. Осуждаем себя и попусту теряем энергию, силы и время: силы уходят не на то, чтобы исправить, а на то, чтобы покаяться.

И тогда: дети манипулируют нами.

3. Ищем виноватых.

И тогда: перекладываем ответственность на чужие плечи.

4. Формируем у собственного ребёнка стойкое чувство вины ("если бы ты...").

И тогда: падает его самооценка, ребёнок теряет уверенность, он низко себя ценит, а мы, выходит, готовим его к неудачам и повторению собственных ошибок.

5. Теряем ориентиры.

И тогда: дети перестают верить в нашу безусловную любовь.


Без вины виноватые дети



Вина - это как плотина на пути любви. Она не даёт любви течь свободно и открыто. Она заставляет нас суетиться, стыдиться, требовать, надрываться, проверять - и всё равно ощущать себя неполноценными родителями неполноценных детей.

Как-то после родительского собрания ко мне подошёл один папа с жалобами на своего сына-подростка: какой он грубый, непутёвый, ленивый, с матерью ещё говорит нормально, а меня (отца родного) совершенно не желает признавать. Разговор у нас получился долгий, и вот что выяснилось. Когда-то папа мечтал вырастить из сына спортсмена и приложил, по его словам, немало усилий. Регулярно он сдавал ребёнка в спортивные секции. Именно "сдавал", так как сам сын туда не рвался. Футбол, баскетбол, тяжёлая атлетика, лёгкая, бокс - попробовали всё, но мальчик не приживался нигде. Как знать, может, он просто уродился неспортивным, а может, не увидел в этом смысла. Сначала папа переживал, сердился, но ничего не мог сделать. Поначалу винил себя за то, что у самого нет времени заняться сыном. Но постепенно акценты как-то сместились. Неспортивный сын стал для отца раздражающим фактором, напоминанием о собственной вине. И такие чувства, как злость (на себя) и недовольство (собою), отец перенёс на ребёнка. Он стал обвинять сына в том, в чём поначалу считал виноватым себя. И постепенно слово "спорт" в этом доме превратилось в синоним слова "бездельник" и "лоботряс", а отношения разладились окончательно.

Отца ослепило чувство вины. Он не видел, что ещё может сделать, потому что все его эмоции ушли на обвинение, а не на поиски выхода.

Мог бы этот папа приобщить сына к спорту и сохранить хорошие отношения с ним? Думается, что да. Во-первых, он мог бы честно признаться себе: да, я чувствую, что виноват, потому что не занимаюсь сыном.

Во-вторых:

а) делать то, что возможно (что мальчику по силам). Зимой покататься на лыжах, летом плавать вместе, погонять мяч, полазить по деревьям, побегать по траве, а дома кувыркаться на турнике и на ковре побороться... Заменить натаскивание весёлой игрой и просто общаться при этом. Это так здорово! Может быть, мальчик не стал бы спортсменом, но друзьями они бы стали - это точно.

Или б) в крайнем случае, папа мог оставить ребенка в покое. Ну не спортсмен он - и все. Не стоит заставлять детей делать то, что вы сами сделать не в состоянии (не хотите).

Вы можете предложить, вы можете агитировать, но - не навязывать. Это все-таки лучше, чем самому маяться виною (что не сумели) и постепенно внушать то же чувство ребенку.

Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит "надо", другая говорит "не могу/не хочу". Уж лучше выбрать что-то одно и не раздваиваться. И жить станет легче, и проблемы воспитательные станет решать куда проще.

А главное - вы сохраните взаимопонимание со своими детьми.

Как избавляться от чувства вины

1. Задайте себе правильный вопрос. Не "кто виноват?", а "что делать?".

2. Вина появляется из-за противоречия между "надо" и "не могу/не хочу". (Выбирайте что-то одно.)

3. Делайте.

A. Подойдите и извинитесь. Сказать "извини" - это выйти из вины. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь. Это здорово: честно раскаяться в том, в чем виноват. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Б. Решите, что можете сделать прямо сейчас.

B. А потом проанализируйте ситуацию как следует. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Г. Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Д. Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Е. Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новым. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И еще: простите себя.

Что это значит - простить? Это - просто расти.
Расти вместе со своим ребенком - как родитель.

Давайте вслушаемся в эти слова.

"Извини" - "из вины". Из вины - выйти, то есть освободиться от нее.
"Прости" - "просто расти".

Обратите внимание! Не каяться, не страдать, а исправить. И расти, просто расти вместе со своим маленьким человеком. То есть становиться мудрее...


Не учите детей быть виноватыми


Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается.

Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое "плохо", а что такое "хорошо". Постепенно мы их этому обучаем. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку "извинись". Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за тo, что он ее произнес Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребенок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остается полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряженность, страхи и потеря уверенности в себе.)


Тест. Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами?


Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его "что такое хорошо, что такое плохо".

Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут "согрешил" и намочил штанишки. Что вы скажете:

А. Хорошие детки штанишки не пачкают.
Б. Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой.

2. Знакомая тётя спрашивает ребёнка: "Кого ты любишь больше: маму или папу?" Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А. Ну, скажи тете, кого любишь больше?
Б. Тетя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?

3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А. Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.
Б. Дам еще поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:

А. Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай.
Б. Ты плохо поступил/а, посиди и подумай.

5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А. Поставлю его в угол (или посажу в "штрафное" кресло).
Б. Скажу, что теперь я не успею рассказать ему сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.

6. Сегодня в вашего ребёнка слов