Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Хэппинесс]

Не знаю, будет ли кому-то это интересно. Но мне было очень очень интересно почему-то... Это отзыв с тренинга одесского Ошо-центра, бываю у них время от времени, отзыв какая-то девочка написала, не знаю почему, он меня очень "захватил"... может кому ещё интересно это почитать. Я его сократила, конечно...

"....С каким намерением ехала на эту группу я? Никаких грандиозных целей и планов. Всё довольно приземлено: избавиться от депрессии и апатии, которые как-то слишком ощутимо навалились в последнее время, хотелось больше энергии и свежести, которые сопровождают меня после каждой группы, хотелось попробовать новую технику, о которой я так много слышала, да и просто окунуться в атмосферу медитации, встретиться с друзьями…даже просто поделать динамику, в конце концов! Я чувствовала, что соскучилась по этой технике.
Ничего большего я не ожидала…...В этот же вечер нас ознакомили с инструкцией, со всеми запретами и ограничениями, полной изоляцией, кроме сессий коммуникаций, прочитали распорядок дня, от которого мне стало плохо – свободного времени, кроме как на ночной сон, практически не было, и окунули в процесс… Он заключается в следующем – я сижу напротив партнера, и мы задаем по очереди друг другу один вопрос. Только один вопрос – КТО ВНУТРИ? Один слушает, другой отвечает, через 5 минут мы меняемся… Сессия длится минут 40-45, потом партнеры меняются. Кто Внутри – это коан, вопрос, на который нет прямого логического ответа. Ответ на этот вопрос – переживание, которое лежит за пределами слов. Каждый, кто был на этом процессе знает, как он изматывает вначале. Один и тот же тупой вопрос. Как тошнит от него. Уже после первой сессии я чувствовала ужасное разочарование, опустошенность и усталость - что это за бред? И это будет продолжаться на протяжении всех этих 3 дней? Это просто немыслимо!!!! Мне казалось, я не выдержу… И самое ужасное во всем этом было то, что я сама себя обрекла на это. Все время сидеть на стуле и смотреть только в лицо партнеру… тело затекает, глаза устают… Кто внутри? Кто внутри? Кто внутри… уже после 5-го мне казалось, что все – конец, я исчерпала себя. Но делала неимоверные усилия над собой и продолжала отвечать на него. Да… вот такие ощущения были у меня вначале… в вечер приезда.
 Подъем в 5.45. В 6 уже надо сидеть на стуле, смотреть в глаза партнеру и отвечать на вопрос Кто внутри… Что-то начало происходить… я ощутила некое движение, словно глыбы льда зашевелились… Вдруг, ко мне начало приходить понимание того, что каждый вопрос застает меня уже в новом состоянии… эта стремительная изменчивость поразила меня… должна сказать, забегая наперед, что уже к вечеру второго дня я была влюблена в эту технику в ее четкость, отлаженность, простоту и мощность воздействия… столько вещей, сколько я отпустила, открыла, осознала за эти часы, проведенные на стуле, в сессиях коммуникации, можно вместить в десятилетия. Я не преувеличиваю. Сейчас нет возможности написать подробно обо всём - это материал на целую книгу, поэтому буду останавливаться лишь на ключевых моментах, которые имели решающее значение и привели меня к тому, к чему привели.
 
Он объяснил, что техника направлена на то, чтобы заглянуть в себя, почувствовать, что происходит внутри в этот самый момент, соединиться с этим и донести до партнера. Выразить это тотально. И именно в этом процессе взаимодействия и выражения, происходит трансформация. Само это переживание растворяется и на его место приходит другое, с которым нужно точно так же взаимодействовать и выражать. До тех пор, пока внутри не останется ничего, кроме одного переживания – самого себя.
 Следующий ключевой момент это динамика. Уже с первой я почувствовала, что она проходит не так как обычно… Намного более интенсивно и тотально.
 Дааа.. медитация Мандала. Я не люблю ее, никогда не чувствовала ее эффект… И у меня всегда после нее, после стадии бега, очень сильно болят икры. Мандала была в первый же день, и наутро второго дня мои ноги свело такой болью, которой я не могу припомнить. Я еле передвигалась, словно металлические тиски сжимали мне мышцы. И все время активных медитаций, ходьбы, подъемов и спусков по лестницам было окрашено чувством боли. Эта боль сыграла свою роль, но об этом позже.
  И, конечно же, самые главные ключевые моменты – это индивидуальные сессии с Авирбавом. Я была поражена тому, насколько ловко и быстро, он подводил меня к самому главному, напрямую. Первая сессия была на второй день, вторая на третий. На них я хочу остановиться особенно подробно…
 Должна сказать, что, несмотря на то, что я уже поняла саму технику и распрощалась со многими вещами, мучавшими меня годами, я все же понимала, что барахтаюсь на поверхности, в пределах ума, что не иду глубоко, что что-то не пускает меня туда и не дает смотреть кто внутри…
 Итак, Авирбав пригласил меня на индивидуальную сессию. Сейчас уже не помню многие вещи дословно, но помню, что тема уязвимости возникла уже тогда, но я не обратила на нее внимания. Я стала говорить о том, что мой ум постоянно уводит меня от вопроса «Кто внутри» то в прошлое, то в будущее.
 - Посмотри на это - почему это происходит? – спросил Авирбав
- Не знаю…
- Что ты чувствуешь прямо сейчас?
- Ничего.
- Этого не может быть - этот момент присутствия всегда чем-то окрашен, какие-то ощущения, эмоции. Скажи что внутри прямо сейчас!
- Дискомфорт.. Мне дискомфортно быть в этом состоянии присутствия, мне не хочется смотреть внутрь.
- Вот! Смотри на этот дискомфорт. Соединяйся с ним и выражай его.
- Мне страшно!
- Что это за страх?
 - Там нет ни надежд, ни ожиданий…
- Правильно там ничего этого нет.
- Это очень страшно!!!
 Авирбав подвинулся ко мне ближе, и глядя прямо в глаза сказал:
- Вот представь нет ни прошлого, ни будущего, ничего нет! Кто ты прямо сейчас?
От интенсивности этого воздействия меня начало трясти… больше всего меня шокировало отсутствие будущего. С прошлым проблем не возникло, но вот отрезанность от будущего – это было немыслимо! Ничего не осталось, некуда было бежать, ум заметался в панике и исчез…на мгновение, я тотально погрузилась в состояние присутствия… И прикоснулась к чему-то очень сильному, мощному и пугающему внутри. Пугающему, своей неизвестностью, непохожестью ни на что! Я сразу поняла, что это оно и есть, но это было то, с чем я раньше никогда не соприкасалась и никак не могла его интерпретировать, как то обозначить или понять, или объяснить. Страх был очень сильный, энергия ударила в голову, пульсировала в висках. Я мгновенно убежала оттуда и сидела застывшая и пораженная…
- Что ты чувствуешь прямо сейчас?
- Как будто я на американских горках…лечу вниз… там нет меня!
- Да, так и есть, тебя там нет. Но заметь, жизнь при этом продолжается… Ты существуешь!
 Авирбав дал мне еще несколько советов по самой технике и сказал, чтобы я возвращалась к сессии с партнером.
Ну что сказать… после пережитого процесс пошел еще хуже. Теперь я знала направление, То, что я увидела манило и пугало одновременно… И пугало намного сильней, чем манило. Я вдруг осознала, что панически боюсь потерять свою личность, что не могу распрощаться со всем тем, с чем привыкла ассоциировать и отождествлять себя, даже любые негативные состояния стали родными, потому что были привычны и знакомы! Я это ясно видела, проговаривала партнерам, но отказывалась двигаться глубоко в этом направлении…"
 

[Хэппинесс]

"....Третий день. Последний.

Ночью мне снился вопрос Кто Внутри…
....Прошла еще одна сессия коммуникации, завтрак и я поняла, что мне нужна еще одна индивидуальная сессия, потому что с вопросом Кто внутри продвижения нет ни на миллиметр. Я все время съезжаю с него в рассуждения, то вправо, то влево… куда угодно, только не туда, куда нужно смотреть, только не внутрь! Вместе с этим снова пришел страх. И снова возник соблазн отказаться и оставить все как есть. Мать его так, гори оно все огнем! Пусть все остается как есть – привычное, знакомое, безопасное! Сессия еще не началась, все только собирались в зал, я подошла к Авирбаву со своей просьбой и он сразу дал добро.
- Как идет процесс? – спросил он меня.
 - Никак! Я постоянно съезжаю с этого вопроса.
- Не надоело съезжать?
- Нет! Мне так страшно там, что я готова съезжать куда угодно! Я поняла, что я панически боюсь исчезновения своей личности… И всего, что с этим связано. Не понимаю! Если это, что мы тут ищем, моя истинная природа, то почему так трудно ее обнаружить??? Почему это так страшно???
- Потому что ты слиплась со своей личностью.
- Да, я слиплась! Это точно!
- Ты понимаешь, что у тебя нет выхода? Выхода нет! У тебя нет выхода просыпаться утром или нет. Ты можешь отсрочить, поспать еще чуть-чуть, но ты все равно проснёшься! И если твое намерение будет достаточно сильным, это может произойти на этой группе. Время еще есть. Достаточно только один раз сделать разворот внутрь по-настоящему. Одного раза достаточно.
Практически всё время беседы я держалась руками за батарею сзади. Мне хотелось убежать, страх едва не перерастал в панику…Я конечно же не верила, что со мной может случиться что-то подобное на этой группе… Ну может на следующей… Или на какой-нибудь еще!
- А еще я всегда пытаюсь все держать под контролем, – вдруг сказала я.
Тема контроля уже озвучивалась кем-то во время вопросов и ответов, и очень срезонировала во мне, я поняла, что это и моя проблема.
- Но ведь когда ребенок рождается, он ничего не контролирует.
- Но ребенок такой беспомощный!!! С ним можно делать все, что угодно…
- Да, он беспомощный. Мы все беспомощные. Ты готова принять эту беспомощность, слиться с ней?
- Нет!!!
  Слезы потекли, зацепилось что-то очень важное! Я плакала..
- Я не могу принять беспомощность, беззащитность, уязвимость, потому что тогда любой сможет ранить меня!!! Любой может обидеть меня…
Я плакала… Это так часто происходило в жизни… Я была открытой и меня столько раз ранили… Я сколотила себе защиту из фанерок, чтобы удары жизни были не столь болезненны, и вот теперь мне предлагают просто так взять и отбросить ее!!! НЕТ!!!
- Любой тогда сможет причинить мне боль…
И тут меня осенило! От контроля к беспомощности, от беспомощности к боли… я начинаю раскапывать! Я сказала об этом Авирбаву.
- Ты поняла, как это работает!
- Да, поняла…
- Теперь соединяйся с болью и выражай ее. Только так ты сможешь пройти ее. Только насквозь!
- Вот я говорю о ней – я ее выражаю?
- Говорить недостаточно! Нужно слиться с ней и тотально ее выразить. Дать ей выход.
- Криком?
- Можно криком, можно побить подушку, можно пробовать разные движения… Нужно пробовать, что именно сможет выразить ее и вынести наружу.
Сессия была окончена. Мы поблагодарили друг друга.
Прозвенел звонок – время ходьбы как медитации на улице.
Авирбав предупредил, чтобы мы не позволяли этой красоте на улице отвлекать нас от нашего вопроса, от нашего намерения. Правильность этой инструкции я поняла как только вышла – красота была неимоверной … Берёзка!!! Каждая тонкая веточка в ослепительно-белом снегу… Мир был окутан тонким, изящным кружевом… Красота пленяла и приковывала взгляд к себе. Я стала смотреть под ноги, и погрузившись в ходьбу с вопросом Кто внутри, отправилась за здание столовой, туда, где никто не гуляет, и я могу побыть одна… Я была поглощена сессией с Авирбавом. И чувствовала, что на правильном пути. « У тебя нет выхода, ты понимаешь это?» Я почувствовала себя загнанной в угол… Мне некуда было бежать, надо мной темной тучей навис страх беспомощности и я должна была смотреть на него, как-то с ним взаимодействовать. Слиться… НЕТ! Я стала задыхаться! Воздуха не хватало… Стала дышать часто и глубоко. Это помогло. Заснеженный лес, словно декорация для моего процесса, стоял вокруг неподвижный… Повернув назад, я вспомнила про тотальность выражения эмоций, И громко вслух сказала: « Я не хочу туда смотреть! Не хочу и точка! Все, хватит! Не могу!!!» - пауза, - « Да… это было не тотально. Не тотально» - сказала я сама себе и пошла дальше по тропинке в сторону корпуса. И тут сверху на меня упало что-то большое. В следующий момент я поняла, что с шапки высоченной сосны на меня упал ком снега, но было в этом элементе неожиданности что-то очень сильное… На мгновение, осознанность, словно игла, прошла сквозь меня. Я рассмеялась: « Вот это было тотально!!!» Существование словно играло со мной. Хочешь тотальности – получи! Кинуло на меня огромный снежок и снова спряталось в соснах, в тишине, в красоте… Я поняла, что стала слишком серьёзной в этом процессе, забыла, что жизнь, как и все, что есть – это просто игра…игра Существования…
 Под впечатлением от произошедшего, я снова ушла от своего коана. И вдруг я увидела внутри себя новорожденного ребенка. Такого маленького, чистого, уязвимого, беззащитного, открытого и доверчивого. И практически с самого рождения жизнь начинает калечить его, ранить, причинять боль! А ведь я и есть этот ребенок! Я пришла такой же беспомощной в этот мир… Слезы снова хлынули из глаз… НЕТ!!! Я не могу позволить, себе снова стать беспомощной и уязвимой… это сродни самоубийству! Я была беспомощна перед беспомощностью, перед невозможностью пройти сквозь нее. Я очень сильно плакала, и мне было все равно, что меня кто-то слышит. Что-то происходило, взаимодействовало с этими слезами… Вдруг, в поле моего зрения попало маленькое деревце. Буквально несколько веточек, на которых ровными аккуратными дорожками лежал снег… Оно было воплощением самой жизни, и я ощутила насколько оно уязвимо… Я могу сломать его, вырвать с корнем… И оно не сможет защитить себя! Это потрясло меня! Я плакала все сильнее. И лес этот беззащитен, и животные… Весь мир беспомощен перед лицом смерти и исчезновения… Но тем не менее, жизнь продолжается и существует. Это был переворот!!! Это было осознание, что я лишь маленькая частичка этой всеобщей, абсолютной беспомощности. И вся моя мнимая защита – лишь видимость…
 Прозвенел колокольчик. Следующая сессия коммуникации. И впервые за все это время, я позволила своим эмоциям выражаться тотально! Настолько тотально, что меня трясло! Энергия пришла в движение! Я соединялась с тем, что чувствовала внутри и выражала. По-настоящему, не думая о том, как я при этом выгляжу, что обо мне могут подумать другие, о правильности, рамках и ограничениях. Процесс двигался в нужном направлении. Особенная благодарность моему партнеру за поддержку в этой сессии. Я ощущала ее.
Сессия окончена. Поступила инструкция подготовиться к активной медитации.
Только бы не Мандала! НАТАРАДЖ!!!! Медитация танца!!! Ура! Внутри ликование – я очень люблю ее! Она состоит из трех частей (для тех, кто не знает). Делается с закрытыми глазами - 40 минут танец, 15 минут лежать в тишине и потом еще 5 минут танца.
 Заиграла музыка, я закрыла глаза… и нырнула………………………………………….
После танца на динамике, я очень легко вошла в эту энергию. Сейчас мне сложно вспомнить какие ощущения у меня были вначале. Помню, я наслаждалась движениями, отпуская себя все сильнее, сливаясь с музыкой, с ее скоростью, ритмами, переливами, откликаясь на звуки каждой клеточкой тела… в какой-то момент музыка и танец слились в одно единое целое…Я не помню, что вернуло меня к моему коану, но снова возникла тема беспомощности. И в этом танце я приняла ее, слилась с ней тотально! Танцевала ее, праздновала и радовалась ей! И в этом принятии я ощутила такое безграничное доверие к жизни! Темп нарастал, ритм участился…Музыка, словно кокон, обняла меня со всех сторон… не оставляя места ничему другому. Я чувствовала в ней невероятную силу и поддержку. Вдруг, словно тень что-то неясное промелькнуло внутри, и я поняла, что там, под беспомощностью есть что-то еще. В какой-то момент я почувствовала, что начинаю контролировать происходящее. Возник контроль, и некоторое время я двигалась вместе с ним… смотрела на него и вдруг расхохоталась! Неужели ты думаешь, что можешь что-то контролировать в жизни?? Ты правда считаешь, что можешь контролировать жизнь?? Я хохотала!!! И в следующий момент слилась с контролем, поглотила его полностью… и он исчез! Оказывается это так просто!!! Контроль не нужно отбрасывать! С ним нужно просто слиться. То, что происходило дальше… Нарастающая интенсивность… наверное это наиболее подходящее описание. Все усиливалось с каждой секундой. И это уже был не танец. Тело совершало какие-то движения, словно помогая, дыхание стало частым, я словно заглатывала воздух. Музыкальные волны подхватывали и несли меня только в одном направлении. Вдруг я осознала, что это происходит. ЭТО ПРОИСХОДИТ!!! Прямо сейчас! И еще мне сильно запомнилось ощущение, что все существование замерло сейчас в ожидании, что вся моя жизнь сжалась в одну точку! И я уже не просто бежала, я неслась только в одном направлении!!! Вопрос кто внутри звучал непрерывно, и вдруг… я не знаю и не понимаю до сих пор, что произошло, и кто или что, изменило его. Но вдруг услышала голос у себя внутри, и, словно приказ, он произнес: « ПОСМОТРИ НА СЕБЯ!!! ПОСМОТРИ НА СЕБЯ!!!» И это изменило все! Произошел тотальный разворот сознания. Мой взгляд повернулся на 180 градусов, «СМОТРИ НА СЕБЯ!!!» Я сразу поняла, что это оно - то самое направление, куда нужно смотреть. Именно то направление! Всё происходило в считанные доли секунды. Вначале я не видела ничего, кроме какого то темно-серого тумана, но я всматривалась в него, всматривалась, пока в какой-то момент, туман не начал рассеиваться… И Я УВИДЕЛА!!!!!!!!!!!!! Да, я увидела……………………….. Это произошло!!!!!!!!!! Я поняла это в тот самый миг, когда встретилась взглядом с Видящим, и СЛИЛАСЬ с ним. Я стала ТЕМ, КТО ВИДИТ и смотрела сама на себя же… Это сложно объяснить, но переживание было настолько мощное, яркое, сильное, ошеломляющее своей ясностью и чистотой, что не было ни сомнений, ни вопросов ОНО ли это? Я узнала его сразу! Это произошло – я встретилась с тем, кто я есть! Авирбав был прав – достаточно один раз полностью развернуть взгляд внутрь, чтобы увидеть! Когда прошел первый шок от пережитого, начался смех! Я хохотала от того, насколько это просто, насколько это близко и насколько НЕ СТРАШНО!!! Я хохотала от того, что искала не там, и совершенно не то! Я смеялась от того, сколько представлений у меня было об этом состоянии, а оно оказалось не похожим ни на одно из них! Ни на что не похожим! То, что я ощущала, было даже за пределами добра, любви, красоты. Ничто не может оставить на нем след. Это ЧИСТОТА! Предельная, абсолютная чистота, лежащая за пределами всех представлений, слов, понятий, ощущений… И всё-таки это – Я! Я хохотала от счастья, что это все-таки произошло!!! Больше не было ни музыки, ни танца – исчезло всё! Я замерла в этом состоянии. ОНО продолжалось, и продолжалось… и было настолько прекрасным, что даже само это понятие прекрасности во всем своем абсолюте меркнет перед НИМ! Постепенно я начала возвращаться в реальность, вспоминая, что нахожусь в зале, что идет медитация, что до сих пор продолжается стадия танца. Повернула внимание к телу… какая-то сладкая, щемящая легкость и пустота. Особенно в руках. Захотелось пощупать голову, потому что ощущения наличия головы не было… Я трогала ее, изучала… Голова была на месте. Вдруг возник страх, что это состояние уйдет! Я вспомнила, что впереди очередные сессии и это повергло меня в состояние паники! Нет! Только не это!!! Я не хочу! Я хочу остаться в этом!!!! Я хочу быть одна! Наверное стоило попросить об этом, но я плохо соображала и продолжала следовать инструкциям.
 Последние три сессии давались мне с огромным трудом. Особенно вначале. Я не могла держать глаза открытыми, они все время закрывались. Чувствовалась некоторая усталость от пережитого потрясения… Вопрос Кто внутри не находил ничего. Тот КТО ВНУТРИ просто СМОТРЕЛ на партнера. Не было привычной пелены из мыслей. Внутри была пустота… Смотрящая на партнёра Пустота. Я ощутила, что значит быть зеркалом в полной мере – все, что происходило вокруг, проходило меня насквозь, не цепляясь ни за что, никак не интерпретируясь, ни с чем не ассоциируясь. Таким, каким оно было, без искажений. Оттуда не имеет значения, что находится в поле зрения, ничто не может ЭТО потревожить. Единственное, что я чувствовала в тот момент – это покой. Мягкость, расслабленность и удивительный покой. Он растворял меня, я тонула в нем, была им! Я озвучивала партнерам свое состояние. Не знаю, что они ощущали при этом, но у меня была огромная потребность поделиться этим состоянием. Мне все время хотелось сказать: « Вы так же, как и я ищите не то и не там, а это совсем близко…» Мне хотелось, чтобы все это испытали… Каждый!!!


Ну вот пожалуй и все....
Что происходит сейчас? Я практически нормально функционирую в социуме. Работаю, общаюсь с людьми, и все время прислушиваюсь и присматриваюсь к своему новому ощущению себя. Единственное – очень сложно сконцентрировать на чем-либо внимание. Сейчас мое Солнце снова скрылось за облаками мыслей и слов. Но я уже знаю, что ОНО есть! ОНО там - во мне! Я чувствую его постоянно, четким фоном присутствия…
То, что произошло – это не какой-то окончательный результат.
Я понимаю, что всё только начинается…

P.S.: Если у кого-то возникнет желание поделиться этим текстом – я буду только рада."

[Искра]

Катюша, Благодарю!

[Веселина]

Хэппинесс, это очень интересно. Благодарю.
Энтони де Мэлло говорит, что первое, что вам надо сделать это признаться себе, что вы не хотите просыпаться. Я когда это прочитала, как удивилась "как это не хочу?! очень хочу!" Но "хочу", как оказалось, барахтается только на поверхности сознания. А ежели нырнуть поглубже..... там такой страх сидит и "усами шевелит". Но это даже увлекательно, хотя и страшно.
А опыт других вдохновляет и поддерживает.
 

[Норзе]

Встряну с целью подзаострить внимание на "хочу". Хотение ума для души не просто пустой звук - она даже "не знает" о его существовании! Что бы она "узнала", нужнО действие.

[ЛедиЛюбовь]

 

[Nika]

Благодарю очень интересно

[Сашуля]

Хэпинесс Катя спасибо!!!