СЕКРЕТ ПОЛИШИНЕЛЯ.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Автор Тема: полезная психология  (Прочитано 534 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Галочка

  • Постоялец
  • ***
  • Благодарности 100
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 78
Re: полезная психология
« Ответ #15 : 05 Декабря, 2018, 20:50:16 »

 А я сама от себя не ожидала - начала в белой комнате сальто крутить и др. гимнастические штучки  nasmeshka
Что, к чему?  nedohodit
Записан

МиланаАвтор темы

  • Старейшина
  • **
  • Благодарности 23001
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2371
  • Я ВЫБИРАЮ СЧАСТЬЕ )))
Re: полезная психология
« Ответ #16 : 08 Декабря, 2018, 18:38:16 »

ХОРОШИЕ, УДОБНЫЕ, БЕЗОТКАЗНЫЕ ЛЮДИ

Проблема хороших мальчиков и хороших девочек, которые никому не нужны, не смотря ни всю их хорошесть, настолько популярна, что невозможно обойти её стороной. Каждый второй клиент (клиентка) - это человек, страдающий от своей безотказности, от того, что не может обидеть (то есть не согласиться с мнением, предложением, просьбой) другого человека. Это парни, которые "не пьют, не курят, матом не ругаются", но при этом остаются вечными узниками френдзоны. Это девушки, женщины, которые "добрые, верные, понимающие, порядочные и вкусно варящие борщи", но которых вечно "поматросят и бросят".

Это люди, которые не умеют дать сдачу, терпят плохое отношение, унижения, хамство и ждут исправления поведения обидчика, его раскаяния, потому что "НУ Я ЖЕ ХОРОШИЙ!". Это люди, которые своей хорошестью, порядочность, безотказностью, безвозмездностью заслуживают, зарабатывают, отрабатывают хоть капельку любви и одобрения. И.... терпят фиаско!

Но ПОЧЕМУ? Давайте разбираться. Кто все эти люди? Вернее, не так: как они росли? Это дети, которые зарабатывали любовь мамы. Зарабатывали по-разному: послушанием, "пятёрками", опрятностью, не шумливостью, не игривостью (иначе у мамы голова болит!), мытьём полов, вежливостью, покладистостью, исполнительностью.

Сидит такой малыш, чёлка набок зачёсана, брючки оправлены, отутюжены. Красивый, опрятный, удобный, покладистый. И - не живой. И тогда малыш привыкает к тому, что чтобы заслужить капельку любви - нужно быть хорошим. Нужно не пить, не курить, матом не ругаться, быть добрым и верным и вкусно варить борщ. И когда такой хороший малыш выходит во взрослую жизнь, то вся его стратегия отработки людской любви терпит крах.

Смотрит вчерашний зализанный непьющий-некурящий ребёнок Вася на девушек, цветы им дарит, до подъезда провожает, дарит бусы и звёзды, пишет стихи, а они ему: "Ты такой хороший! Давай будем друзьями!". И потом Вася смотрит, как те же девчонки бегают табуном за хулиганом Петей - безработным, быдловатым хамлом.

Происходит краш системы! Или отличница Юленька, которая никогда маме ни в чём не отказывала, не перечила, через 15 лет страдает от того, что стесняется отказать подруге Светке сидеть с её детьми, пока та ищет второго мужа, она может обойти все магазины города в поисках победитового диска (коллега по работе соседки Ирки сам найти не может, вот и попросил!), и даже не ловко отказать Василию Степановичу, 46-ти летнему замдиректору в его сексуальных поползновениях, потому что - вдруг обидится?

Отказать для такого хорошего Васи или хорошей Юленьки = получить порицание, осуждение, обиду другого человека, а значит, не получить любовь. Хотение быть удобными и хорошими - это хотение быть любимыми. Но во взрослой жизни установка "пока я удобный - я любим" совершенно не работает! Потому что нас любят тогда, когда мы сами любим себя без каких-либо условий, без заслуживания и отработки/заработки любви! В противном случае, окружающие нас просто используют.

И тогда здоровый образ жизни становится актом любви к себе и уважения к своему телу, а не медалью "Чтобы быть любимым", культурная речь становится актом любви к своему языку и воспитанию, а не "чтобы не вспугнуть" и варите вы борщ, потому что его любите и вам нравится процесс, а не потому что "любовь лежит через желудок"! Отказать страшно тогда, когда в подсознании лежит убеждение, что собственную ценность нужно заработать...

Разумеется, это не значит, что нужно быть наглым, самовлюблённым хамом, отказывать всем и во всём без разбору, ходить по головам и, значит, только тогда и только так польётся манна небесная с небес в виде людской любви и одобрения. Но прежде, чем принять предложение, ответить на просьбу, согласиться с чем-либо, ответьте себе на вопрос: "А какой мой истинный мотив и в чём мой интерес? Я это делаю, чтобы проявить свою симпатию или заслужить симпатию?".

Вся деятельность во внешнем мире каждого, отдельно взятого человека должна быть проявлением его любви, которая внутри, а не способом наполниться любовью извне за счёт одобрения, отличных оценок, отзывов, лайков и репостов. Собственная ценность обретается по факту рождения, определяется самим существованием, жизнью, а не многочисленными регалиями в виде образования, верности, порядочности, красоты, молодости, здорового образа жизни и умения варить борщ! Это вовсе не значит, что не нужно духовно расти, заниматься саморазвитием, получать образование, самосовершенствоваться, самоулучшаться, но первоначальный посыл для "прокачки" себя - стать ещё лучше, чем я был вчера. Это всё делается не для того, чтобы завернуть конфету в более яркий фантик для улучшения продаж. Это делается, потому что конфета действительно хороша и именно такая яркость упаковки соответствует её изысканному вкусу! Любите себя и будьте любимы!

© Анна Максимова
Записан
НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО )) Я ВСЕ МОГУ))
танцующая на радуге ))

МиланаАвтор темы

  • Старейшина
  • **
  • Благодарности 23001
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2371
  • Я ВЫБИРАЮ СЧАСТЬЕ )))
Re: полезная психология
« Ответ #17 : 13 Декабря, 2018, 10:41:41 »

НЕ ЖИВИ!  

Александр Гордон: - Тема нашей сегодняшней беседы - родительские послания. Давайте сразу «быка за рога»: что это вообще такое-такое родительские послания?

Ольга Троицкая: - Послание - это подтекст. Дети всегда слышат подтекст. Вы сами можете не осознавать и не понимать подтекст того, что вы говорите, а ребенок только его и слышит. Дело в том, что ребенок не обладает логическим умом, у него в самом раннем детстве так называемое мистическое мышление, в котором нет причинно-следственных связей. Он слова родителей с логикой начинает сверять очень поздно. С помощью этого мистического мышления дети «видят насквозь» своих родителей. То есть они видят и слышат не ваши слова, а ваше родительское подсознание.

Если бы вы только знали, что на самом деле слышат от вас ваши дети, вы бы за голову схватились. Это разительно отличается от того, какие свои слова слышите вы сами.

А.Г.: - Ну, мы все таки чаще говорим своим детям именно то, что хотим сказать. Без особых подтекстов. Разве нет?

О.Т.: - Вы знаете, что одно из самых страшных распространенных родительских посланий звучит так: «Не живи!»

Когда я на терапии говорю об этом родителям, они вскакивают с кресел и кричат: бред какой, да вы с ума сошли! Как можно, это же наши дети, мы их любим, никогда в жизни не говорили и не думали ничего подобного!

Да. Не говорили. Вы говорили следующее:

- О, господи, как я от вас всех устала. Сил больше нет, эта стирка никогда не кончится, эта готовка с утра до вечера. Сколько же мне еще вас кормить, поить, одевать.

Дети слышат: вы своей жизнью довели меня до края, если бы вас не было на свете, мне без вас было бы лучше! (не живи!)

Вы говорите:

- Я когда тебя рожала, чуть не умерла. Первый год твоей жизни я вообще почти не спала. Ты так много болел, что я сама едва не умерла от тревоги за тебя. Отец не помогал, я еле жива осталась, пока ты рос. Я на тебя всю жизнь положила.

А.Г.: - И добавляют: «А ты…»

О.Т.: - Да. Обязательно. Ради этого все и говорится…Но при этом родители искренне считают, что ребенок из этих слов должен понять как вы его сильно любите, через что вам пришлось ради него пройти.

А ребенок слышит: «Лучше бы тебя не было». Он слышит, что его приход в этот в этот мир едва не убил мать, и что если бы не он - у матери была бы совсем другая, счастливая жизнь. Для ребенка это четкое послание- не живи!

Еще пример. Взрослые с легкостью говорят невинную с их точки зрения ироничную фразу: дети - это цветы жизни на могиле своих родителей. Взрослые глубоко убеждены, что дети воспринимают эту иронию, как теплое, свойское послание. Нет. Знаете ли вы, что лет до 14-16 дети вообще не воспринимают иронию? Юмор- да, иронию -нет. Ирония для детей - это нечто слегка издевательское, но в котором заложено что-то истинное. Это некое тайное знание о том, что на самом деле думают взрослые. Именно иронией ребенка проще всего загнать в комплексы неполноценности.

Еще пример. Опять из благих побуждений мать говорит:

- Твой отец грубо с тобой обращался, поэтому я развелась с ним.
(Кстати это полная ложь, не родился еще на свет человек, который из-за детей развелся или из-за детей женился.)

Если ребенку говорят, что родители из-за него развелись, ребенок получает чувство вины абсолютно несовместимое с жизнью. И если его подсознание не приведет его к ситуации действительной физической смерти, то он будет жить, всю жизнь расплачиваясь за то, что живет. Болью, болезнью, неуспехом, разрывами с любимыми людьми. Это почти никогда не осознается самим человеком, но такое самомучение, как расплата по счетам чувства вины- это очень частые случаи в моей практике психотерапевта.

А.Г.: - То есть вы хотите сказать, что это страшное послание «Не живи!»- оно вообще типично для родителей? Невероятно просто... Я даже боюсь спрашивать, а какие еще «невинные» послания типичны для любящих родителей?

О.Т.: - Не расти!

Мама говорит:

- Ой, дети когда маленькие, такие все хорошенькие, такие «лапочки». А сейчас вон выросли и посмотрите на них - слова им не скажи, не слушаются, грохочут там у себя в комнате, мать им уже и не нужна.
Казалось бы- совершенно невинные слова, да? А ребенок слышит:

- Ребенком я тебя люблю, а взрослым нет. И если тебе нужна мать- не расти, не становить взрослым.

Папа говорит:

- Кто тебе сказал, что ты взрослая, что ты можешь домой во сколько хочешь приходить и можешь красить глаза? Вот вырастешь, поступишь в институт, выйдешь замуж - вот тогда делай что хочешь. А пока будешь слушаться как маленькая и как миленькая.

Что слышит ребенок?

- Ты мне взрослая не нужна! Мне нужна моя маленькая папина дочка. Не расти!

В результате подобных посланий мы и получаем такое количество инфантильных взрослых.

А.Г.: - Но откуда такое послание у родителей? Почему они подсознательно не хотят, чтобы дети вырастали? В чем истоки этого послания?

О.Т.: - Истоки могут быть разными, но они всегда в нерешенных проблемах взрослых. Например, муж и жена давно бы развелись, да квартиру не разменять, да и дети, да и привыкли уже как-то, ну чувств нет, так ведь все так живут. В такой ситуации они объединяются вокруг ребенка, и становятся не мужем и женой, а отцом и матерью. Они даже обращаются друг к другу так: «отец!», «мать!». И тут дети вырастают. И вот-вот вылетят из гнезда. И становятся очевидным, что вот еще полгода и в квартире останутся двое взрослых людей, мужчина и женщина. Они давно забыли, что они мужчина и женщина друг для друга и, когда дети уйдут, с этим надо будет что-то делать. Решать проблему своих отношений. В этом момент в семье паника неимоверная. Кризис. И родители начинают лихорадочно цепляться за детей и пытаться задержать их в гнезде. Отсюда этот родительский крик: не расти! (иначе мне придется решать свои проблемы, а я этого очень боюсь).

А.Г.: - Понятно. А вот такое послание «Не будь ребенком!». Его тоже часто можно слышать от родителей. Насколько оно невинно?

О.Т.: - Да, я хорошо представляю себе такую маму, которая тащит за руку трехлетнего малыша, чуть не до вывиха его плечевого сустава. Он хнычет, она оборачивается к нему и строго говорит:

- Не хнычь! Ты уже взрослый! Ты что не можешь спокойно идти рядом?

Или папа:

- Ты чего ревешь? Ты что, маленький что ли? Ты же взрослый уже мужик!

- Ну, ты же уже большой, должен понимать, что надо идти в садик!

Что слышит ребенок, которому 3 года и который вообще еще плохо понимает такое сложное слово, как мужчина:

- Если ты хочешь, чтобы родители тебя любили, ты должен быть взрослым. Ты не должен быть ребенком. Когда ты ребенок- это плохо и неправильно.

Судьба такого человека, который слышал в детстве даже одиночное послание «Не будь ребенком» в дальнейшем очень своеобразна. Что такое ребенок? Это очень много непосредственности, естественности, радости бытия, эмоций и творчества. Люди, которым говорили «не будь ребенком» - все эти вещи отрицают и даже ненавидят. К своему телу, к своим эмоциям, к своим проявлениям творческим они относятся крайне негативно. Они правильные, контролирующие свои эмоции, вы никаких чувств из них не выколотите ни при каких условиях. Это «человек в футляре». Вместе с «ребенком» потерялась и радость.
Записан
НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО )) Я ВСЕ МОГУ))
танцующая на радуге ))

МиланаАвтор темы

  • Старейшина
  • **
  • Благодарности 23001
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2371
  • Я ВЫБИРАЮ СЧАСТЬЕ )))
Re: полезная психология
« Ответ #18 : 10 Января, 2019, 14:27:09 »

Не пытайтесь спасти людей. Им удобно находиться там, где они находятся.

Мужчине 30-ти лет удобно жить с матерью и жаловаться, что она его контролирует и подавляет. Ему не хочется вырастать и брать ответственность за свои решения.

Матери удобно рассказывать страсти о материнстве, чтобы получать признание и сочувствие со всех сторон.

Удобно не нанимать няню и уматываться, чтобы потом чувствовать себя героиней и оставаться в иллюзии контроля (это я теперь точно знаю).

Мужчине удобно встречаться сразу с несколькими женщинами, прикрываясь тем, что ты не можешь выбрать, они дополняют друг друга и бежать так от настоящей близости и принятия решений.

Удобно жить с мужем-алкоголиком, создавая имидж полной и счастливой семьи и не принимать решений.

Удобно говорить, что все идиоты. Тогда сложится впечатление, что ты-то точно понимаешь и знаешь больше других.

Удобно прикрываться тем, что ты боишься обидеть маму и поэтому не рискуешь начать жить так, как тебе нравится.

Удобно говорить, что они тебя используют и никак не обозначать свои границы.

Удобно вдруг заболевать и не решать какие-то серьёзные вопросы в своей жизни.

Удобно жаловаться, как ты не любишь свою работу и не уходить в свободное плавание. Так не надо учиться жить по-новому.

Удобно делать все за других и утверждать, что они не справляются. Так ты можешь их контролировать.

Удобно быть непризнанным гением и критиковать всех блоггеров, не рискуя подставиться в соцсетях и ограничиваться перепостами и циничными комментариями.

Удобно говорить, что никакие практики и психология не работают с тобой, ведь тогда тебе не надо проходить страх поступать по-другому. И сохраняется это ощущение, что ты особенный. Особенно сложный случай. И собирать признание таким образом.

Не обесценивайте людей. Им так удобно.

А те, кому уже стало не удобно, ищут выходы, идут работать с психологами или ещё где находят поддержки, принимают решения и меняют.

Если вам хочется сделать что-то более полезное, чем спасать тех, кто не хочет спасаться, займитесь поиском причины, почему вам все ещё хочется их спасать.

Агния Сержантова
Записан
НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО )) Я ВСЕ МОГУ))
танцующая на радуге ))

Марина

  • Алмазный Столп
  • *****
  • Благодарности 22340
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 11197
  • Реальность добра)
Re: полезная психология
« Ответ #19 : 10 Января, 2019, 14:35:15 »

 aga Так и есть, благодарю  ulybka6
Как Юля нам говорила: есть скрытая выгода,  быть в  том или ином " нежелательном" положении. zerkalo
Записан

sweet

  • Сапфировый Столп
  • ****
  • Благодарности 28200
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 9260
  • Пусть хорошее настроение чередуется с прекрасным
Re: полезная психология
« Ответ #20 : 10 Января, 2019, 18:15:04 »

Не пытайтесь спасти людей. Им удобно находиться там, где они находятся.

aga rabotaet
Записан

Tanya

  • Кандидат в Старейшины
  • *
  • Благодарности 13133
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1949
Re: полезная психология
« Ответ #21 : 10 Января, 2019, 20:50:59 »

Класс!  rabotaet Благодарю, Миланочка!  ulybka5
Записан
И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть :)

МиланаАвтор темы

  • Старейшина
  • **
  • Благодарности 23001
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2371
  • Я ВЫБИРАЮ СЧАСТЬЕ )))
Re: полезная психология
« Ответ #22 : 14 Января, 2019, 12:42:25 »

Ненаполняемая дыра в груди
 
    Ненаполняемая дыра в груди – это одна из самых частых метафор ощущения нехватки любви, которая встречается в моей практике. Кто-то в эту дыру пытается запихнуть работу или еду, залить алкоголем, заткнуть её половым членом или засунуть туда партнера целиком. Способов много, но все они лишь временная анестезия. Эта всепоглощающая тоска по безусловной любви часто приводит нас в детское состояние, из которого мы находим подходящий объект и обрушиваем на него всё своё необузданное желание любви, тепла и ласки.

Именно Объект, потому что в такие моменты разглядеть за своими проекциями живого человека с его желаниями и потребностями практически невозможно. Первое время он старается насытить бездонную дыру в детско-всепоглощающей душе, тем более, что берут с благодарностью, облизывают пальчики, просят добавки и говорят, что никто, кроме тебя, эту дыру не заткнет.

Потом требования любви становятся всё жестче, личного пространства всё меньше, график жизни сдвигается, потому что дома родное существо, о котором нужно заботиться, а то, не дай бог, помрет, как тамагочи, если не успеешь покормить вовремя.

Дальше сами знаете, как бывает: "Друзья тебе дороже, чем я", "Ты мне совсем не уделяешь внимания", "Я чувствую, что ты меня не любишь", и все увещевания, что "люблю, хочу, важна" проваливаются в бездонный колодец, потому что не он его выкопал.

Как правило, подобные "дыры" возникают в случаях, когда у человека в опыте была травма отвержения со стороны значимого близкого. Отвержение могло быть прямое и косвенное.

Прямое отвержение заключается в регулярных вербальных и невербальных посланиях непосредственно ребенку: "Ты толстый, тебе надо похудеть", "Посмотри, другие дети себя хорошо ведут, а ты плохо", в систематическом игнорировании потребностей ребенка, отказе от общения с ним.

Косвенное отвержение происходит, когда родители накачивают ребенка признанием в какой-то одной сфере жизни, не проявляя внимания к другим. Таким образом, у ребенка часто появляется ощущение, что если он совершит ошибку и упадет с пьедестала, его перестанут любить.

Так, например, одна моя клиентка переживала, что не может принимать комплименты по поводу привлекательной внешности. Когда мы исследовали историю её взросления, то обнаружили, что родители с самого детства так сильно хвалили её красоту, игнорируя другие стороны её личности, что она начала думать, будто больше её любить не за что. В дальнейшем любые проявления интереса к её внешности женщина воспринимала как отвержение других её достоинств.

Такие травмы могут формироваться и в более взрослом возрасте. Особенно сензитивным в данном случае является подростковый период, когда ведущим видом деятельности для детей является общение со сверстниками, и их оценка становится максимально значительной.

Но, как правило, если ребенку в семье давали примерно следующее послание: "Да, у тебя есть достоинства и недостатки, но мы тебя любим и ценим, а кто говорит тебе гадости - те просто ничего не понимают, не слушай их", то ребенок способен сохранить ощущение, что хотя все на свете его любить не могут, все равно есть люди, которые способны дарить ему тепло и ласку.

Залечить эту дыру можно только изнутри: творчеством, новым опытом, самоисследованием, проработкой своих детских травм. На мой взгляд, важным этапом в этом процессе является отказ от идеи, что все твои потребности может удовлетворить один человек, и принятие того факта, что любовь можно брать понемногу от разных людей: в объятиях, в словах поддержки, в сопереживании и т.д.

А там, глядишь, и Другой появится, не только кормящий любовью, но, оказывается, какой-то очень интересный со своими душевными процессами.

© Екатерина Шарыпова
Записан
НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО )) Я ВСЕ МОГУ))
танцующая на радуге ))